Aventuras do Agente do Mossad
Castanho,
nosso herói havia sido descoberto pelo
Hamas.Uma intifada foi lançada e ele corria perigo de ser
visitado por um bando de habibes com cinturões explosivos.
Ligou
para seu amigo Bibi e mudou de nome. Chamava-se agora de Abeliézer, o grande médico apicultor.
Dr. Abeliézer praticava no Brasil camuflado em uma farmácia no Canadá Gardens. Tinha até uma amada cujo nome não posso revelar visto que os habibes
ainda estão à sua procura.
Suas
abelhas, todas cibernéticas faziam tudo, de mel a própolis, cêra e até explodiam na cabeça de terroristas. Um feito incrível da engenharia israelense.
A coisa
andava preta…
Os
chineses iniciavam sua guerra para dominação mundial como lançamento do Covid 19. A esquerda festiva, idiota e sinistra
abraça o feito asiático e declara fim das democracias. A
chinesada prepara-se para agir vendendo máscaras falsificadas, remédios vencidos e equipamentos médicos contaminados. Uma rede de televisão brasileira se delicia com os atos dos chinas e noticia sedição e traição 24 horas por dia.
O mundo
virou uma bagunça.
James
Bond, o famoso 007 havia sido covidiado. O MI6 inteiro estava no hospital, a CIA
apavorou-se e seus agentes tomaram cápsulas de cianureto antes de serem
capturados por ninjas loucas. Sobrou o Mossad, a única esperança do mundo livre.
O Mossad
tinha em Abeliézer, seu mais famoso agente. Feroz e
destemido parte ele, o nosso herói, a salvar vidas e elaborar um plano
para destruição do satânico Dr. Xi e seus asseclas.
Descobre
o ponto fraco…a cambada de chineses havia se aliado aos habibes do Hamas e
Hezbollah e recebiam orientação bélica de um tal Maduro, um sujeito que conversava com
passarinho e traficava drogas de todos os tipos. Seus agentes treinados em Cuba
sairam pelo mundo a distribuir perdigotos morféticos contaminados. Mas, aliar-se à este tipo de gente só leva ao fracasso.A habibada apenas
funciona se tiverem promessas de 72 virgens como prêmio e, como estas virgens já não existem mais…não deu certo. Os agentes maduros estavam verdes demais, só fumavam maconha e tomavam tequila. Assim sobraram somente as
ninjas tresloucadas.
Coisa
simples para Dr. Abeliézer. Ardiloso que era, atraiu um
bando delas para um protesto contra o Bolsonaro e o Trump. Estas esperavam
poder infiltrar na multidão, contaminá-la e pegar o Abeliézer. Assim tinha dito uma assessora
da tal rede de televisão, a famosa Miriam Porquinho, dizendo
que milhares iriam a tais demontrações. A moça era especialista em fake news.
Mas estes
tais milhares não foram.
Na
realidade ninguém foi, pois não havia, por parte do povo, esta vontade de ser contra
aqueles presidentes.
Na
passeata só tinha ninjas e um monte de idiotas
do PT liderados por uma mulher pirada, um ladrão contumaz e um monte de postes.
Abeliezer
solta suas abelhinhas cibernéticas. O enxame ataca. Milhares
destes lindos bichinhos programados para explodir na cabeça de cada protestante. Ninjas, petistas, jornalistas, todos
foram para o beleléu.
Não sobrou um!
Deu até para pegar uns afoitos habibes e agentes maduros.
O mudo
estava a salvo, pelo menos até a próxima aventura.
Shalom!





